Porque é que não usamos sapatos quando estamos a dormir?

Desejo as boas-vindas aos dois novos participantes (assíduos esperar-se-á, ou então não) deste novo "blog mordaz para quem se sente à margem da sociedade ou...". Os Exmos Senhores António Lains e Rodrigo Torres Pereira serão os novos contribuintes, com posts non-sense ao máximo, esperar-se-á, claro.

Não se intimidem, escrevam, sejam livres!!!..?..

(Qual a razão do uso abusivo de pontuação?)

Peço desculpa, era uma das minhas outras personalidades a falar.

"Era, era..."

(Pois sou)

Enfim, BOAS VINDAS.

(oi?)

Proximo Evento

Pois é...Depois de um brilhante jantar surpresa festejando os 75 anos do Senhor D. João Gonçalo da Costa de Sousa de Macedo (Mesquitela), frequentado pela nata da sociedade, só falta organizar um evento digno de ser referido nos próximos tempos (ficaria bem dizer indefinidamente mas, se assim fosse, teria diversos sentidos, dos quais uns indesejados), destinado aos que se enquadrem, em primeiro lugar, na faixa etária 16 e 1/4 e 23 e 3/8 (de forma a contemplar os nosso piquenos amigos bem como os nossos amigos mais experientes) e em segundo lugar que satisfaçam (pelo menos) uma das seguintes condições:

1. Ser conhecido pelo nome próprio seguido de dois ou mais apelidos (sonantes)

2. Ser conhecido por um petit-nom que sugira que o candidato satisfaz a primeira condição

3. Ser amigo (próximo) de algum dos anteriores

4. Frequentar durante, pelo menos, uma quinzena um dos seguintes locais:

• Ericeira
• São Martinho
• Praia Grande
• (...)

Para o organizar (o evento, claro está), é precisa a colaboração de todos os voluntários que se disponibilizem. Este decorrerá entre a Primavera de 2005 e o Verão de 2006. Por enquanto ainda não é possível disponibilizar datas mais concretas.

P.S.: Qualquer leitor interessado perguntará: "Mas e o primeiro crítério como é que é e tal? As idades contam a partir deste ano? Se eu estiver no limite da faixa etária posso argumentar e tal?". A essa pergunta só posso responder: "Ah e tal não..."

P.P.S.:Para se ser voluntário é necessário preencher um inquérito anónimo na presença de alguém que represente uma entidade oficialmente reconhecida para o efeito, ao qual será enviada uma resposta tão breve quanto possível. Este inquérito constituído por, aproximadamente, 294 perguntas de escolha múltipla, contempla ainda temas como a árvore genealógica da sua família num pergunta de desenvolvimento de tema livre e com direito a um pequeno esboço elucidativo (não excedendo as 10 gerações, claro está).Após a triagem, em que se eliminam concorrentes, digo voluntário a ajudantes, pela sua aptidão para a arte de esboçar temas relativos à flora (acham mesmo??), é necessário que os candidados a voluntários realizem uma prova que exiba o seu carácter corajoso através da escolha, ao acaso, de uma prova tal como dançar descalço em cima de um crococilo vivo e em período de jejum, ou saltar de uma ponte de 200 m sem pára-quedas. Este teste é necessário, como nem deveria ser preciso explicar, visto que é essencial para se compreender se, perante uma situação gravíssima como, por exemplo, escassez de ovas de esturjão (caviar para os entendidos) ou falta de interesse de uma conversa, o voluntário (agora organizador) é capaz de reagir de forma apropriada e heróica, podendo mesmo ter de arranjar um substituto de última hora para o caviar ou tendo até de interromper a conversa maçadora. A comissão organizadora dá-se ao direito de exlcuir qualquer candidato que tenha superado as provas anteriores por qualquer razão superior ao entendimento geral, como falta de carisma ou altura. (Quem tiver menos de 1.62 ou mais de 1.31 pode automaticamente ser excluído).

P.P.P.S: Perguntar-se-á agora o leitor interessadíssimo neste artigo que abrange a maior parte de nós, "Ah e tal, e a comunicação social? As revistas vão estar lá??". Claro que não, obviamente, de forma a não banalizar o evento social do século, já apelidado de "Envento Social do Século". No entanto contratar-se-ão profissionais para capturar todas os momentos importantes a recordar em "Evento Social do Século-O relato passados 11 dias". Se entender, pode trazer a sua comitiva "para-mais-tarde-recordar".

P......P.S.:"E onde vai ser?".Claro que não se pode revelar o local, leia a resposta anterior. Só posso adiantar que vai ser, provavelmente, perto da Igreja de São João Baptista (Lumiar) ou algures em Coruche.

------------------------Compareça------------------------

Seja bem-vindo ao mal dizer.

«Ora Viva!
Ao que parece nos dias que hoje decorrem vivemos todos numa aldeia global, temos fisiologia, emoções e muito mais em comum devido a nossa referência ancestral, somos todos seres dotados de razão mas o que tem mesmo piada é dizer mal.
Podia criar mais uma rubrica de culto de seu nome, “Não é nada fácil não dizer mal”, ou melhor ainda, “Não é nada fácil fazer algo que seja considerado bom, sem recorrer ao mal”. Não é todos os dias que uma pessoa se sente com capacidades, mas hoje só e somente para si António aqui vai.
A cada vez mais uma imensidão de protótipos de comediantes que fazem palhaçadas que ultrapassam o limite do ridículo, caindo no ordinário, não é no brejeiro, digo mesmo ordinário. Esforçam-se a todo o custo por fazer soltar uma gargalhada, tendo mais em vista o fazer rir do que o falar com decoro ou evitar fazer sofrer quem é objecto do seu deboche.
Como o que é ridículo se encontra por todo o lado, e a maior parte das pessoas tende a achar graça á parodia e ao gozo mais do que se deve, os que fazem as palhaçadas mais divertidas são tidos como sofisticados.
Será que quem conta uma boa piada pode ser definido por não dizer o que é inconveniente para uma pessoa de bom gosto, ou antes, por não vexar o que as esuta, talvez somente por conseguir fazer rir? Ou será que isto não pode ser definido, porque o odioso e hilariante diferem de pessoa para pessoa? O mesmo se passa a respeito das piadas que alguém preparado para ouvir de si próprio. As piadas que alguém consegue ouvir de si são as mesmas que consegue contar a seu respeito.

Será que se pode mesmo brincar com tudo? Claramente, meu caro claramente.
O comediante é dominado pela dimensão cómica de existência e não se poupa a si nem aos outros, quando se trata de fazer rir.
E segundo publicações recentes doo grande Simontarantino e o não menos enorme Duarte ramada curto, o humor é um factor que aumenta o índice de propagação do património genético do indevido nas gerações futuras, e digam o que disserem o propósito final da nossa estadia material neste planeta é a reprodução.

Seja bem-vindo!»

É Tão Fácil Ser-se Mauzinho IV

Eu sei que é péssimo, eu sei... mas não consigo deixar de dar continuidade a esta série!

Hoje durante a explicação, foi proposto ao "tiago" aluno do 6º ano, no Planalto, que traduzisse a frase: "I am not a stranger to you".

Tradução: "Eu não sou estranho nenhum..."

:P

É tão fácil ser-se mauzinho III

A medida que vou encurtando o tempo que me separa do barqueiro dos rios e aumentado a distancia que me separa dos segundos que causaram enorme sofrimento a minha progenitora, realizo que o encéfalo não é algo que toda a gente utilize e que mesmo nas pessoas que o utilizam a ocasiões nas quais claramente ele não é requisitado.
Uma senhora (leia-se Tia) muito simpática decide dar boleia a uns quantos meninos (leia-se Putos mimados com mania que são rebeldes) encontram-se todos no veiculo que esta a efectuar a deslocação de A para B, eis se não quando…Toca o dispositivo celular:

Menina rebelde – Mãe, baixe o volume da música sff.

A RFM cedeu o seu intervalo de antena ao tok polifónico do dispositivo celular, a Menina procura, procura e procura o dispositivo, revira, revira e revira a sua mochila, tira, tira e não para de tirar imensos objectos e mesmo assim não consegue encontrar o dispositivo, já não se ouve o tok, mas de qualquer forma a Menina continua á procurar o dispositivo, e não é que a Mãe se sai com esta pérola…

Mãe- Oh, Menina rebelde, se calhar deixas-te o telemóvel em casa.

EU – Huñfun...huñfun...BBBBBBBbaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh!!!!!!

NÃO TÊM NOÇAO DO QUE EU ME RI, é que não têm, tudo a conter o riso por respeito a mãe da menina rebelde, “Tia” para alguns, mas eu como mal-educado que sou tive que soltar a gargalhada.

O nome dos intervenientes permanecera no anonimato, não vá alguém tentar processar a minha bela pessoa.

Aventura feérica no Minipreço ou Momento da Noite II

"Sacos do dia, 5 escudos"-Ler com entoação de quem está a cantar.

"Saaacos do diiiia, 5 escuudos", talvez seja mais apropriado

Guerra no Lixosocial

Indignado descobri hoje (exactamente há cerca de dois minutos) que o meu último post tinha sido excluído do grande blog "Lixosocial". Como sou o único Admnistrador deste blog achei deveras peculiar e, por isso, declaro guerra a qualquer potencial "Hacker" ou outra estranha forma de vida.

E Agora, o Maior Título Que o Lixo Social Alguma Vez Teve! Já São 104 Letras! Recorde! (Nota: Espaços Não Contam)

Tudo o que é bom acaba rápido...

Normas à boa maneira Portuguesa - culpem o chulo do presidente

"McDonald's com programa polémico no Euro 2004
A Câmara Municipal de Lisboa, a UEFA e a McDonald's estão envolvidas numa polémica selecção de crianças para acompanhar os craques durante o Euro2004. Trata-se do programa Player Escort, iniciativa com todos os ingredientes para ser um sucesso mas que poderá estar agora comprometida.Cerca de 500 crianças que de outro modo talvez não pudessem assistir aos jogos do Euro iriam poder entrar em campo pela mão dos jogadores, mas a iniciativa não está ao alcance de todos devido aos critérios de selecção.Num comunicado da Câmara Municipal de Lisboa assinado pela vereadora Helena Lopes da Costa e dirigido às escolas do primeiro ciclo, pode ler-se que "as crianças seleccionadas não devem possuir deficiência física ou mental em virtude da necessidade de acompanhamento especial (pedido da McDonal¹s)².A exclusão despoletou reacções, visto tratar-se de "uma violação dos direitos humanos", segundo o Sindicado dos Professores de Lisboa e a contestação aumentou quando veio a público que a UEFA e a McDonald's tinham feito idêntica proposta à Câmara Municipal do Porto, mas foi recusada por ser "discriminatória e nazi", segundo o vereador Agostinho Branquinho.Pedro Santana Lopes, presidente da Câmara Municipal de Lisboa veio a público em defesa da vereadora, adiantando que a senhora anda tão atarefada que nem teve tempo de ler todas as cláusulas impostas pela UEFA e que reconheceu não fazerem sentido.Gilberto Madaíl, presidente da Federação Portuguesa de Futebol, também se descartou alegando que o programa Player Escort não é uma organização daUEFA e, como tal, as perguntas teriam que ser dirigidas à McDonald's.Por último a McDonald's veio a público afirmando que as normas são da UEFA e que "nunca discriminou qualquer pessoa com base na sua incapacidade e que este programa sempre esteve aberto à participação de todas as crianças que sejam capazes de acompanhar as actividades de diversão e entertenimento".Portanto, à boa maneira portuguesa, continua a não se saber quem foi responsável pelo discriminatório critério de selecção e nem quais são as crianças que poderão entrar em campo - todas ou só algumas?"


Normas ou não quem não gosta de batatas fritas e do seu molho especial? Eu cá gosto de futebol. Cambada de nazis.

Publicidade

Os anúncios na televisão portuguesa são francamente maus. Ou passam publicidade referente a Bancos, produtos de limpeza espanhóis ou pensos higiénicos sem abas. Bom bom são os anúncios do giga-shop de abdominais. Para mm o melhor anúncio de todos é o do creme Nara, que reduz as marcas de fadiga do "rosto" ao mesmo tempo que emagrece 2,5 cms da cintura em 1 semana. Vou já encomendar.

La bamba

Estou a ficar estupidamente elitista, se pudesse, construiaria uma sala de espectáculos só para mim. Depois escolhia umas pessoas a dedo, ao bom género de casting, para o irem ver e assim não me aborrecia com mulher do lado que me faz lembrar a leitora assídua da maria e da telenovelas que faz comentários na tvi. E por falar em coisas com piada, Olivenza: depois da desilusão que foi a movida na passagem do ano em Badajoz a feira de toiros em Olivenza revelou-se uma explosão de boa disposição. Tudo na rua, raparigas a sério, menos travestis (nem me lembro de os ver) cerveja de pressão, música... enfim aquilo que esperava encontrar num sítio e encontrei noutro. Ficou a dúvida de se aquilo que se passa ali era sempre, aos fins-de-semana ou só durante as corridas. Imagino que seja muito frequente, o tipico cenário espanhol provinciano em que se mistura gente sofisticada e gente com piada de outro género, casas baixas, uma plaza «perimetrada» por árvores (não, não eram laranjeiras não vamos tão longe) e bares, cafés e restaurantes de tapas. Muito engraçado foi ver que o mapa mostrava uma ponte que não existia (supostamente unindo vila real a juromenha) e que no fundo não faria sentido existir - quem é que paga uma ponte que une duas aldeolas quando a vinte e cinco quilómetros de distância existem paí cinco? E ainda melhor foi conhecer uma estrada nova que torna o caminho muito mais fácil e evita a passagem por Badajoz. A repetir.

PS: se alguém pensava que ia gozar com o fabuloso trompetista do Conan O'Brien estava completamente enganado.

Jeremy Kay - Have it all

1º Esquerdo.

Estas teclas andam pr'áqui a correr desenfreadamente e dps não consigo escrever bem... esta tecnologia... No meu tempo era bem mais fácil! Picareta, martelo e lajes de pedra! Só que depois veio a banda larga e tal e piorou isto tudo. E depois o Bill, meu arqui-inimigo, e depois o.. o.. como é que ele se chama? o Donald! Esse mesmo... Veio para rebentar com esta porcaria toda!

Ganhámos

Depois do calor do período de eleições há uma coisa que eu gostava de saber: o que é que significa maioria absoluta?
Eu sempre pensei que maioria absoluta seria uma maioria que impediria outro adversário qualquer de ganhar em termos de valor de percentagem, ou seja, mais de cinquenta porcento, a verdade é que isso não se passa dando outro significado completamente a um conceito que ao princípio parece muito claro... A verdade é que quarenta e cinco porcento é uma maioria absoluta, e pouco menos também seria o que é muito estranho pois outro partido qualquer poderia (matemáticamente isto é) ter cinquenta e um porcento e ganhar. A hipótese que pus foi que, como há seis partidos, consideram-se votos certos os de uma certa percentagem, por exemplo doze porcento são votos certos em partidos minoritários; isto é completamente estúpido e não faz sentido nenhum, não consegui encontrar uma explicação... E há uma coisa que ainda me faz mais confusão, é que esses cuarenta e cinco porcento dão direito a mais de metade dos deputados da assembleia, não sei porque é que não andamos a bater contra a cabeça nas paredes, como é que menos de metade da população vota num partido que graças a essa minoria (sim menos de metade é uma maioria, a maioria são os que votaram em todos os outros) tem mais de metade dos deputados da assembleia. Cinquenta porcento são cinquenta porcento, não há muito por onde confundir. Ajudem uma mente assustada, spare a penny sah.

Jeremy kay - only one