Diversao em Restaurantes

Piaçaba

Ken Lee

Persepolis

Persepolis vai buscar o nome a antiga capital do Império Persa. É impressionante e imperdível o filme de animação que o Festival de Cinema Francês apresentou em antestreia no Cinema S. Jorge, e que foi este ano premiado pelo Júri em Cannes. Adaptação cinematográfica da banda desenhada da mesma autora, Persepolis foi idealizado e é protagonizado por Marjane Satrapi. A escritora recorda a sua infância iraniana magoada pela revolução e a guerra, o conflito interior de uma menina entre os tabus do seu país e o respeito pelos seus costumes, e os antagonismos relativos à sociedade ocidental que fizeram com que ela, como muitos outros, deixasse o seu país natal por um e só um factor: o medo.

A Sony Pictures Classics encarregou-se de transformar a bd numa animação irrepreensível maioritariamente a preto e branco, com um grafismo fantástico, uma banda sonora a condizer e um humor extremamente apurado. É um drama que é comédia, um conto que é facto, de uma história que é História. Como Persepolis.

A Rute Rosário e a sua venda on-line

Hoje fiz uma descoberta fenomenal. Descobri a Rute Rosário/Mediciu, uma empresa que vende on-line cebolas, batatas e alhos e que entrega as encomendas ao domicilio em caixas de cartão e em apenas 48 horas! (não é fantástico?)
As encomendas são feitas na forma de “packs” de 20 kg, que é uma quantidade muito reduzida. Receber em casa em 48 horas 20 kg de batata acho pouco acho que a conta certa seriam aí os 300 ou 400 kg sempre dava para distribuir pela família.
Existem 3 packs disponíveis. Um oferece uma mistura de diversos tipos de cebolas e batatas (e é acompanhado pela magnifica oferta de “um saquinho de alhos”), outro que tem apenas cebolas e o ultimo que só tem batatas.
A empresa disponibiliza ainda um serviço de pontos. Pontos esses que são acumulados por cada encomenda feita, o que faz sentido porque uma pessoa deve consumir mais ou menos 700 kg de batatas e/ou cebolas e/ou alhos por ano e como as encomendas são de 20 kg sempre dá para ir juntando uns pontinhos. Estes pontos podem ser facilmente trocados por mais packs(!!!), por “caixas de prenda” (para oferecer uma encomenda de cebolas a alguém especial) ou por casacos. Um cliente que usufrua dos pontos fica habilitado a ganhar uma viagem de oito dias às caraíbas assim com 3 ou 4 compradores de cebolas. Deve ser fantástico.
Até Março existem packs especiais de lançamento a não perder:
1º pack – 9kg de batata para fritar + 8kg de batata para cozer + 2kg de cebola para cozinhar + 1kg de cebola doce para saladas + fantástica oferta de 250g de alhos. Tudo isto por apenas 13,90€
2º pack – 10kg de batata para cozer + 10 kg de batata para fritar – 12,90€
3º pack – 12kg de ceboloa para cozinhar + 6kg de cebola doce para saladas + 2kg de alhos. 19,90€
(tudo quantidades pequenas)

Outra coisa que gostei muito e que me parece importante referir prende-se com o slogan da empresa, que varia conforme a encomenda. Se eu comprar cebolas o slogan é “Mediciu, cebolas com personalidade”, se em vez de cebolas eu comprar batatas então o slogan muda para “Mediciu, batatas com personalidade” e por aí a diante.
A Rute Rosário/Mediciu tenciona receber 100000 encomendas on-line no decorrer deste ano, o que representa 2000 toneladas de cebolas batatas e alhos e cerca de 274 encomendas diárias. Não percebo porquê mas não adivinho um futuro muito sorridente à Rute Rosário.
Eu até percebo que se comprem discos e essas coisas na Internet, agora cebolas?
De qualquer das maneiras não deixem de visitar o site que, para alem duma banda sonora muito simpática, ensina a razão das cebolas fazerem chorar – Que máximo!

Exposição

De dia 13 a 16 na Graça

O desenvolvimento da doença

Todas as doenças - físicas, mentais e espirituais- têm quatro factores no seu desenvolvimento:

1. SINTOMAS: são aquilo que vulgarmente se chama doença ou moléstia, e aparecem como manifestações anormais de desconforto e mal estar (dor, comichão, febre, tosse, vómitos, etc.).
2. CONDIÇÕES: os diferentes sintomas são produzidos por condições subjacentes. Por exemplo, os sintomas da hipertensão são provocados pela condição subjacente de dilatação do coração e constrição dos vasos sanguíneos e capilares.
3. CAUSA: Toda e qualquer condição que produz diferentes sintomas tem uma causa, a qual se encontra em vários aspectos das nossas tendências físicas e mentais, especialmente na qualidade geral do nosso sangue.
4. ORIGEM: estas causas da doença - as nossas tendências físicas e mentais gerais, particularmente a nossa qualidade de sangue - têm origem nos nossos hábitos diários, nomeadamente, na prática alimentar, actividade física, actividade mental e na nossa concepção geral de vida. por outras palavras, todas as doenças têm a sua origem no nosso estilo de vida considerado como um todo.

Como tal, existem três categorias de MEDICINA:

1. MEDICINA SINTOMÁTICA E CONDICIONAL (tratamento dos sintomas e das condições), vulgarmente praticada na moderna medicina ocidental, que inclui medidas tendentes a eliminar os sintomas ou a mudar as condições utilizando diversas medidas de ordem técnica, como as intervenções cirúrgicas e o uso de medicações farmacêutica
2. MEDICINA CAUSAL (tratamento das causas), que lida principalmente com a mudança da qualidade do sangue e da energia através da modificação daquilo que consumimos como alimento e bebida; comporta diversos tipos de práticas dietéticas com o uso de suplementos de vitaminas e minerais, remédios á base de ervas e diversos ajustamentos e exercícios físicos e mentais.
3. MEDICINA PELO ESTILO DE VIDA, que é a mais filosófica e educacional do que técnica e artificial, que procura restabelecer o estilo de vida correcto, baseado na auto-reflexão, através do entendimento da relação entre o homem e o seu meio- ambiente, bem como da ordem da natureza e do universo.

Tudo isto retirei dum livro que comprei na passada feira do livro, que me custou só 5 euros:
"O Livro da MACROBIÓTICA, Via Universal para a Saúde e Felicidade", Michio Kushi.

E agora vou arrumar a cozinha....

Giro

Acupunctura

A ACUPUNCTURA é uma prática terapêutica milenar, originária da China, que perde nos tempos a sua idade. Chega ao Ocidente no século XVII, trazida por Missionários Jesuítas que lhe conferiram o nome: ACUPUNCTURA (das palavras latinas: Acus - agulha e Punctura - picada). A Medicina Tradicional Chinesa engloba também, a aplicação de calor (Kao - cauterização), como é comprovado pelo ideograma original da Acupunctura: ZHEN - agulha e Jiu - calor. Posteriormente e em consequência da introdução da Acupunctura no Japão, o termo KAO - foi substituído pela designação Japonesa MOXA, que prevaleceu. Daqui o vocábulo: MOXABUSTÃO (cauterização). Fundamentada na conceptualização filosófica do TAOISMO tradicional, assentando numa teoria médica racional, coerente e despida, actualmente, de qualquer esoterismo, a Acupunctura deve a sua grande difusão na Europa (sem esquecer o trabalho de outros) a George Soulié de Morand (1878-1955). Concretamente, a Acupunctura é uma técnica cuja finalidade principal é a criação de estímulos terapêuticos que actuam sobre o sistema de regulação do organismo. Introduzem-se agulhas muito finas (ou aplicam-se MOXAS - moxabustão) em pontos definidos, seleccionados após prévio diagnostico e que se encontram ligados entre si por uma rede de trajectos - MERIDIANOS - relacionados e correspondentes, em nomes e funções, aos órgãos (ZANG) e às vísceras (FU). Nesta rede de Meridianos circulam os fluxos energéticos QI (leia-se TCH'I), de natureza YIN ou YANG, que devem manter um equilíbrio harmonioso. Se assim não é, surge a doença. A Acupunctura tem como objectivo neutralizar esses desvios, regulando e restabelecendo a harmonia da fisiologia energética do organismo, corrigindo os seus excessos e deficiências. A validade da Acupunctura não está mais em discussão. Sobreviveu a todos os ataques, à destruição, aos impedimentos, aos detractores. Praticada em muitos países do Mundo e ensinada actualmente em muitas Faculdades de Medicina, está já integrada nos Sistemas de saúde de vários países. A investigação científica comprova e demonstra que os seus efeitos terapêuticos são o resultado de acções bioquímicas e neurofisiológicas, resultantes da inserção de agulhas ou da aplicação das moxas. É uma terapêutica com elevados índices de adesão dos doentes e que, tecnicamente bem executada, não cria secundarismos iatrogénicos, tendo um binário - custo (baixo) - benefício (positivo). Ainda erradamente apelidada de medicina alternativa por pseudo profissionais, a Acupunctura não merece ser qualificada como tal, pelo aspecto depreciativo com que esse termo a rotula. Há sim, e apenas, MEDICINA. Enriquecida com novos aspectos como a Acupunctura Eléctrica, a Acupunctura por Laser e a mesoacupunctura, a ACUPUNCTURA é, pois, uma prática INTEGRATIVA na MEDICINA da actualidade. É reconhecida como especialidade Médica em muitos países e noutros como COMPETÊNCIA (pré - especialidade).

Fantasminha Brincalhão

Pensamento do dia 27 de Setembro

Agora, qualquer coisa mais espiritual para o nosso Lixo não entrar em coma profundo... recebo uma mensagem destas, vindo de um livro que nao sei qual o nome, todas as manhas:

"A Fortaleza. Faz-nos imensa falta para superar os medos, os cansaços, para sobreviver com as proprias fragilidades sem desanimar e com as fragilidades so mundo sem violência e cinismo. A Fortaleza é um dom que permite perdoar e recomeçar sempre. Só os fracos se vingam e mentem. Os fortes estão bem com a verdade, mesmo que traga sofrimento. "

Pause on Set, agora já disponível

Amigos e companheiros desta sociedade imunda e malcheirosa, venho por este meio, e depois de tanta ausência e silêncio, informar que criei um novo blog da minha autoria, que à semelhança do atracção espreme e volta a espremer a minha paixão pela sétima arte. A minha pause on set estará à espera de comentários, tanto constructivos como aqueles que só um bom português sabe tecer, e estou aberta a sugestões caso o conteúdo não seja de agrado à maioria dos leitores.
O lixo social está cada vez mais decadente, tenho a dizer, mas as eras de glória vêem e vão, e por isso esperança fica para o nosso recanto português de bigode e tremoços.

Conto contigo pyny, não me desiludas,
Muito sinceramente,
Madalena Tavares

www.pauseonset.blogspot.com

Esta é a minha parte favorita do zoo

Lisboa 2007

O Charme do Lixo - Porque o Lixo Social nunca morrerá!

You Tube

SUDOKU

Estranho... mas real

Tesourinho Deprimente

O Novo Vasco Santana?

Tá tudo louco! (Como os Romanos)

Política no Confessionario, Italia 1974

Catedral, Salerno

CONFESSOR – Quais são os seus pecados?
PENITENTE – Precisava que me desse um conselho, senhor padre. Sou casada e o meu marido é dirigente do partido comunista. Dentro em pouco, vão realizar-se as eleições e decidi…convenci-me de que devo votar nos comunistas. Portanto, gostava de saber se isso é pecado.

C – É pecado sim, minha filha. (Transcrevemos as frequentes interjeições proferidas pelo sacerdote como as interpretámos pelo som) Porque o comunismo é contra a religião, contra os padres, contra Deus. Não se pode aceitar, compreende? Seria um…como dizer? … Um suicídio. Entende?

P – Está bem, mas se os operários que, no fundo, trabalham, obtiveram um pouco de justiça nos últimos anos, conseguiram melhores condições, devem-no ao comunismo e não à Igreja. Portanto, não vejo por que…

C – Não vês nada, minha filha, podes crer. Não entendes dessas coisas. O teu marido iludiu-te com tolices sem bases. Importaste-te que te trate por tu?

P – Pode fazê-lo, senhor padre. É de Roma?

C – Sim, do Lácio. É difícil dissimulá-lo, hem? Há três anos que me encontro nestas paragens. E você…tu és daqui?

P – Não, nasci em Tunes, mas de pais italianos.

C – Ah, em África…África de sol radiante.

P – Esteve em África, senhor padre?

C – Dois anos, com as tropas de Graziani.

P – Muito bem. Nesse caso, na sua opinião, peco?

C – Pecas? Ah sim. Sim, e não o deves fazer, minha filha, porque se trata de um pecado grave. Os hebreus crucificaram Cristo outrora e os comunistas querem repetir a proeza. Compreendes? Se estás com eles, se os ajudas com o teu voto, colocas-te ao lado dos crucificadores de Jesus Cristo.

P – Mas meu marido é um homem de ideias lúcidas, justas, não gosta da violência e nunca crucificaria ninguém. Tenho fé nele, além de que estou de acordo com as suas ideias. Entende, senhor padre?

C – Deixa-te disso, minha filha. Presta atenção. Crês em Deus? Sim, porque de contrário não estavas aqui. E então? Sabes que os comunistas foram excomungados? E sabes quem os excomungou? O papa. E sabes quem inspirou o papa? Deus. Deus está em ligação directa com o papa, como se diz com frequência. Portanto, se crês…deves aceitar tudo isso.

P – Mas…

C – Compreendo a tua posição, minha filha. Teu marido deve ter insistido para que votes neles. Mas não te preocupes. Diz-lhe que sim, para salvar a paz doméstica, e depois…em quem votaste das outras vezes?

P – Na outra vez, porque ainda só votei uma. Em quem? Mas o voto não é secreto?

C – Não pecas se o revelares ao confessor. Se não, que espécie de confissão seria?

P – Nos Democratas-Cristãos.

C – Realmente, minha filha?

P – Sim, senhor padre.

C – Então…então, que te levou a mudar de ideias? Deixa lá o teu marido votar neles, para evitar discussões inúteis e salvar a paz doméstica, mas tu vota segundo a tua consciência, porque a tua fé é cristã, não?

P – Sim, senhor padre. Mas uma coisa é crer em Deus e outra votar em que pretende maior justiça social, em quem luta contra os patrões. Os padres costumam estar ao lado dos patrões, portanto…

C – Se pensas assim, porque vieste confessar-te, minha filha? Presta atenção: deixa lá essas coisas que desconheces. Falo-te assim, com bons modos, porque é suma filha de Deus como eu, mas lembra-te que com isso não se brinca. A graça de Deus conduz-te ao paraíso, enquanto a excomunhão só te levará ao inferno, minha filha. Deixa essas coisas que ignoras. Estás melhor junto do rebanho, não? Que fazes?

P – Não compreendo.

C – Trabalhas fora de casa?

P – Não, sou doméstica.

C – Então, deixa a política em paz…a política é uma coisa detestável, minha filha. Regressa ao rebanho, a casa…Tens filhos?

P – Não.

C – Não? Porquê?

P – Porque…porque ainda não vieram.

C – Ah. E o amor com teu marido corre bem?

P – Se o faço bem?

C – Então, minha filha! Quero saber se corre tudo ou bem ou há problemas.

P – Não sei…problemas…

C – Nesse caso, há problemas?

P – Não sei. De que espécie?

C – Dás-te bem com ele, na cama?

P – Bom, sim…

C – Então, por que não aparecem os filhos?

P – Há só dois anos que casámos e ainda é cedo para os termos, senhor padre.

C – E que fazes, para que não apareçam?

P – Que faço? É ele, meu marido, que presta atenção a essas coisas.

C – Tira-o para fora antes?
(silêncio

C – Que se passa, minha filha? Não respondes?

P – …sim, faz isso.

C – Sabes que é pecado?

P – Pecado? Com tantos filhos que há no mundo…

C – O bom cristão não receia ter demasiados filhos. Deus estabeleceu que o acto sexual se deve
desenrolar dentro da vagina, de contrário é pecado. Compreendes, minha filha?

P – Mas mesmo que eu quisesse…é ele quem procede assim.

C – Mas estás de acordo?

P – Bem, de momento estou.

C – Não podes estar de acordo, minha filha, entendes? De contrário, pecas. Ele que faça como quiser…que fique com a responsabilidade.

P – Mas assim não é honesto…

C – Voltamos ao princípio? Já te disse que deixasses isso. És uma criatura límpida, esplêndida, uma criatura de Deus. Conserva-te assim! Pratica o amor com teu marido, deves fazê-lo, para que ele não procure outras. Deves participar, abandonar-te, ajudá-lo ainda que debilmente, mas depois deixa-o proceder como entender. Se quiser pecar e tirá-lo antes, não te preocupes.

P – Está bem, senhor padre, compreendi.

C – Deves continuar a ser uma dona de casa corajosa, uma boa esposa, mas deixa a política sossegada, segue o meu conselho. Vota como votaste da outra vez e fica com a consciência tranquila. Entendes? O amor deves praticá-lo, isso sim, de contrário cai tudo por terra, mas quanto ao voto…diz-lhe que votas neles, mas não o faças, compreendes?

P – Está bem, senhor padre.

C – Outros pecados? Mentiras? Mexericos? Blasfémias?

P – Não, não.

C – Então, como penitência, dirás três ave-marias a Nossa Senhora.

Os outros

Andamos a correr à procura do que está fora de nós, mas o Ser está dentro de nós.

O Lixo ainda não acabou!!

Tenho orgulho, orgulho em ser uma vaca!!!

Tantas lembranças que traz a rua sésamo! Será que ela poderia ser um rinoceronte? Uma borboleta? Mas tem tanto orgulho em ser uma vaca!!!!!

Dia de São Valentim

Sim, já passou o dia do Valentim mas esta imagem acho simplesmente deliciosa.
São dois esqueletos de 3000/4000 anos que possivelmente foram surpreendidos pela senhora MORTE, ou então foram já enterrados nesta posição tão engraçada. Ninguém saberá nunca. Abraçados como quem acaba de ter 32 minutos de puro sexo e adormeceram apaixonadamente entrelaçados. A mim fascina-me.

ainda ninguem veio limpar???

Cocó

"Vou só ali fazer cocó e já venho"!

Uma conversa destas no messenger demonstra claramente o à vontade que pode haver entre amigos!
Só verdadeiros amigos conseguem ter conversas de merda, sobre a própria!

"Vieste rápido, era diarreia? Ou foi um cházinho??"

Happy go lucky

Happy go lucky:

People/Hippies that are high on life. They should be shot with a bullet, or a spear, or an axe if you have one. Annoy the rest of us by being Happy, and Going Lucky.

in Urban Dictionary

O meu blog novinho em folha

www.pre-introducao.blogspot.com
vao ver!!!

Ena paaaaaaaaaaaaa

20 000 Léguas submarinas - Os visitantes do lixo

20 000 léguas e dois anos depois cá continuamos. O movimento bloguístico é variado, a intensidade e frequências dos posts também, mas parece-me que 20 000 é um número do qual todos os 14 contribuintes deste grande empreendimento que se preocupa com os mais desfavorecidos, com os que se encontram à margem da sociedade, se podem orgulhar.

Muitos parabéns:´

António Vian

Calidris

Cats

CC

Cho

Duarte

Jair

Matilde

Mathilde

Mood

R

Rodrigo

Simontarantino

NÃO,se faz favor!

Nem sequer considero este assunto uma questão de limites,educaçao ou bom senso.
É uma questao de paladar...e quem tem,tem!
Em certos momentos da nossa tenue existência temos que saber que as nossas escolhas afectam não só as nossas vidas como a de outros que ai vêm.
O que esta aqui em causa não é se o prego tem o mesmo sabor que uma bifana,mas verdade seja dita se enverdarmos por este caminho...é o que vai parecer.
A que separar as aguas,deixar o açucar no seu devido lugar e a quem este assunto possa provocar tosse,sucos de acido sórbico ou fazer com que salte a tampa ao vinagre recomendo um belo xarope de glucose com direito a especiarias e conservantes.
Todos os seres são individuais e merecem o direito a existir.Tem o direito a serem respeitados em vida e após a sua morte.
Por mais baixas que sejam as probabilidades de virem a ser a nata que todos desejavamos que viessem a ser,temos que respeitar a pessoa que com menor ou maior dificuldade as cozinhou.
Ainda recentemente me perguntaram com o ar mais natural do mundo se queria um pouco de ketchup na minha salada de atum?Mais um pouco e querem meter ketchup nas sardinhas!!
Ao que chegamos!
Molho de tomate,sim.
Ketchup,NÃO,se faz favor!


Quanto a assuntos mais polémicos ficam para outro dia.Mas um dia vou ganhar coragem e vou falar sem papas na lingua dessa assassina de valores familiares que é a bimby.
Gelados feitos em 2 minutos?Tradicional leite-creme pronto em 8 minutos? Uma caipirinha ou uma sopa caseira?
Tradicional...psst...psst...como é que se pode confiar em uma maquina que faz bacalhau a braz e dois minutos depois,ZAZ,gelado de morango!
É o fim da picada,literalmente!

"Ware"s

Insólito

Here she goes
Here she goes again...

Para que serve o youtube?

And
Now
For Something
Completely Different...

Que giro...

A saber:

Se gritares durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, produzes suficiente

energia para aquecer uma xícara de café.

Bater com a cabeça contra um muro consome 150 calorias por hora.

Uma barata vive 9 dias sem cabeça, até morrer de fome.

Os ursos polares são surdos.

O elefante é o único animal que não pode saltar.

Os olhos de uma avestruz são maiores que o seu cérebro.

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

NOTA: Mas o que é que isto interessa??????? vá, vão lá estudar e deixem a internet...

Top SMS de Natal

Embalados pelo elevado número de mensagens que este ano recebemos por sms, foi elaborado um 'TOP' das melhores. Aqui vai :

12º lugar:

"Um Santo Natal e um feliz Ano Novo."

A tradicional mensagem natalícia, enviada por pessoas de bom coração, que se comovem genuinamente com o Natal. Boa para enviar às avós.

11º lugar:

"Desejo que este Natal seja como a Matemática: amigos a somar, inimigos a subtrair, alegrias a multiplicar e tristezas a dividir."

As quatro operações básicas da aritmética, aplicadas com metodologia. Tem um fundo de bondade encantador, embora demasiado lógico.

10º lugar:

"Mãe, se é a cegonha que traz os bebés e o Pai Natal que traz os presentes, o que é que o pai está a fazer cá em casa?"

Ora aqui está uma mensagem ideológica! A irmandade feminina gosta destas coisas, com dose de crueldade sobre os homens.

9º lugar:

"A sua mensagem para... enviada a 24.12.06, às 18.40 não foi entregue".

É a mensagem mais perturbadora de todas. Mas quem é que, no seu juízo perfeito, desliga o telemóvel no Natal? Angustia um pouco, leva-nos a pensar se terá acontecido alguma coisa à pessoa. Se calhar era esse o efeito pretendido.

8º lugar:

"Feliz Natal. Boas entradas, um 2007 em grande. Feliz aniversário, bom carnaval e uma páscoa feliz. Um óptimo 25 de Abril, dia do pai e da mãe. Goza bem o S. João, o Santo António e os restantes feriados. E excelentes férias. Pronto, já está tudo despachado."

Longa demais, mostra a falta de paciência, perfeitamente compreensível, para estes rituais sociais.

7º lugar:

"Venho por este meio informar que já me encontro disponível para receber presentes de Natal. Aceito cheques, dinheiro vivo, transferências bancárias, roupa de marca, telemóveis topo de gama, automóveis Maserati, Volvo ou Austin Martin, e até vivendas de luxo. Atenção, não aceito nada da loja dos chineses!"

É a mensagem mais honesta, pois na verdade fala de tudo o que gostaríamos de ter, mas não vamos ter como presente. Pode parecer gananciosa, ou mesmo cínica, mas é só à superfície. A nota final sobre os chineses é muito oportuna.

6º lugar:

"Antigamente, o Feliz Natal desejava-se mesmo no dia, mas eu inventei "Feliz Natal um dia antes", e eles "enaaa pá"! Depois inventei "Feliz Ano Novo uma semana antes" e o pessoal "é pá, cum catano!" e eu "vai buscar!".

E quando todos perceberam que este sms era só para amigos fixes, aqueles mesmo fixes disseram: "é pá, não mexas mais", e eu "pudera!"" É a mensagem típica deste ano, que se pendura num conhecido 'gag' dos Gatos Fedorentos. Não é muito original, mas parece que pegou.

5º lugar:

"Não penses no passado porque não o podes mudar, não penses no futuro porque não o podes prever, não penses no presente porque não o comprei!"

Excelente. Enganadora, com um começo a embalar-nos na metafísica e de repente, zás, uma chamada à realidade e uma rejeição à bruta!

4º lugar:

"Se hoje à noite vires um homem com barbas brancas, vestido de vermelho, já sabes, volta para a cama e para o ano bebe água."

Desencantada, mas divertida.

3º lugar:

"Olá, sou o Pai Natal, e tenho presentes para te dar. Mas, como não tenho saco, vais ter de levar no pacote."

Ora aqui está a verdadeira alma subversiva da nação lusa a vir ao de cima! Não é fácil meter na mesma frase o Natal e o sexo anal, mas os portugueses são capazes de tudo.

2º lugar:

"Nunca desistas de um sonho. Se não houver numa pastelaria, vai a outra."

Notável. Início poético, directo ao coração, e imediato salto desconstrutivista para a realidade. Por outro lado, fala em comida, em bolos, o que é muito certeiro nesta época .

1º lugar:

"Boas festas (de preferência pelo corpo todo)."

(No comments)

Liga dos Ultimos,coiso

POR FAVOR ISTO É MUITO BOM! NÃO PERDER sff...

Internet is for PORN!!

Sim.É.

Programa de Protecção de Testemunhas

Faz-vos lembrar alguém?

Fascínio

Fascinam-me os VARREDORES DE RUA. Qual será o limite de varrer para eles? Uma rua inteira bem varrida é um pouco difícil. Um jardim com folhas caidas todas amontoadas num enorme monte não é tarefa fácil. E vida sempre solitária de carrinho á frente de 2 rodas .

Já para eu arrumar a máquina de loiça é complicado. Quanto mais organizar a minha gaveta de meias!

Os VARREDORES são pessoas extraordinárias. Inclusive já vi de madrugada, sim de manhã bem cedinho (aí umas 7h40 no passeio matinal da cadela), um rapaz novo, de cara bem rosadinha lavadacom gel na cabeça a ouvir um Ipod alegramente, enquanto varria a sua rua de forma alegre e comprometido com o seu dever. Com grande espírito.

Outros, com uma cara de cú verdadeiramente notável, de chapéuzinho verde e chaleco sujo e gasto e vassoura de bruxa em punho no meio da estrada alcatroada a fazer o mínimo possivel.

Mas tenho uma dúvida persistente: será que eles são controlados por um supervisor? Nunca vi 2 VARREDORES juntos sequer, sempre 1 de cada vez. Não têm chefes a vigiar o trabalho, podem meditar enquanto varrem, dizem bomdia , boatarde, boanoite, comlicença muuitas vezes ao dia, não têm grandes responsabilidades e acima de tudo o trabalho nunca ficará completo, pois o lixo, a porcaria, a imundice é uma coisa em constante renovação e aparecimento.

Sem mais , dignifico a profissão VARREDOR DE RUA. Força!

Questao do Aborto

O aborto é crime!João Titta Maurício *


O aborto é crime! Disso não pode haver dúvidas! E igualmente não conheço quem possa defender que o aborto é uma coisa boa! Assim sendo, não consigo perceber como se pode colocar a questão de saber se o aborto deveria ou não ser punível...!?!
Bem sei que as conclusões variam por estarem condicionadas pela forma como o problema é abordado, pois uns olham-no a partir da definição do momento a partir do qual há vida humana; outros preferem imaginar que pode ser olhado numa perspectiva da mulher e dos seus (supostos) direitos abortivos.

Assim, e acreditando que “água mole em pedra dura...”, tentemos, uma vez mais, demonstrar a falácia dos argumentos apresentados pelos defensores das teses abortistas.
Primeiro, ligar a vida e a felicidade futura de uma criança por nascer ao presente difícil dos pais seria condenar todas as crianças ao não nascimento!

A não ser que alguém se julgue presciente, ninguém pode saber a qualidade do futuro pela mera constatação do presente. É intelectualmente desonesto agarrar numa “mão-cheia” de exemplos, generalizá-los e tomar o todo pela parte, confundir a árvore com a floresta. Por essa ordem de ideias, alguém que haja perdido o seu emprego só teria o suicídio como natural consequência...

É verdade que é falso que só engravida quem quer e, se aceitarmos o argumento de que o aborto deve ser livremente usado como um método legítimo para evitar que surjam crianças num ambiente familiar economicamente degradado, então devemos concluir que, para os defensores da liberalização do aborto, só deverá engravidar quem pode...

Segundo, o costumeiro disparate, que afirma que “o corpo da mulher pertence-lhe”!

Entendamo-nos: estão os defensores do aborto disponíveis para autorizar a venda a retalho do corpo humano, isto é, estão disponíveis para permitir que cada um de nós possa, legitimamente, vender um rim, um pulmão ou outra qualquer parte do corpo... porque nos pertence? Se sim, podemos discutir a partir daqui, mas fica já demonstrada a incoerência argumentativa do costume... Além disso, se o corpo da mulher é dela (coisa que não duvido – ainda que tal não signifique que dele possa dispor sem limites), é dela o direito a impedir a gravidez... não o de eliminar “algo” que, sendo produzido dentro dela, não é só dela e é mais do que ela! Ou será que, para “os senhores do aborto livre”, o pai é apenas o doador do esperma? E o feto é comparável a uma borbulha? É que, usando da mesma medida demagógica, dever-se-à perguntar: quem propõe que uma mãe possa livremente “despedir” o filho, defende igualmente que um patrão possa livremente “livrar-se” do trabalhador?
Terceiros, comovidos, “os senhores do aborto livre”, falam na «dolorosa experiência da maioria das famílias portuguesas».

Concordo, se se estiverem a referir às graves consequências psicológicas que daí resultam para as mulheres que o fazem. Assusta-me a leveza com que se fala sobre o aborto: como se estivéssemos a falar de uma mera remoção de uma coisa, de um embaraço, de um incómodo. Além disso, a decisão da mulher, na maioria dos casos, não é verdadeiramente livre: sujeita à pressão das amigas, do “companheiro”, dos pais, ela acaba por optar pela solução que, aparentemente, lhe parece permitir livrar-se do... “problema”!
Não acredito que, tendo-o feito, alguma mulher disso se orgulhe. Contudo, quantos são os casos de mulheres que, quando fazem, desistem de conservar a sua condição humana, perdem os limites morais mínimos, passando a encarar o aborto como um acto normal e comparável a tomar uma aspirina! É triste e verdadeiramente sintomático do estado civilizacional a que nos querem “elevar” quando um ser humano é rebaixado à condição de... “problema”! Pois é nisso que se tornarão todas as crianças venham a ser mortas antes de nascer: no problema que, legalmente, foi removido e atirado para o caixote do lixo de um qualquer hospital!

Finalmente, no aborto é enganoso procurar vender-se a ideia de que estamos a falar de uma situação de concorrência de direitos, dum lado, o direito à Vida do ser em estado de gestação e, do outro, o direito de eliminação dessa vida. Não nos devemos esquecer – nem poder sequer tentar ousar pensar que podemos – que o direito à Vida é um direito inalienável e absoluto e que, por isso, vence sempre mesmo se confrontado com outros direitos (e mais ainda quando confrontado com supostos direitos). É uma falácia afirmar-se que a aprovação de uma legislação liberalizadora do aborto nada mais é do que o reconhecimento de um legítimo direito fundamental da mulher. Porque não só não é legítimo como muito menos poderá ser considerado fundamental. Só por uma séria e profunda incoerência no nosso sistema constitucional se pode compreender que pudessem vir a subsistir o direito à Vida (com o conteúdo tão amplo como o que está plasmado no texto constitucional português) e um direito ao aborto livre e irrestrito. È bom que se saiba: esta proposta, se fosse aprovada, seria a vitória da ignorância e do retrocesso civilizacional, pois produzir-se-ia uma imensa e grave diminuição no conteúdo que o direito à Vida possui na nossa ordem jurídico-constitucional. Este é o primeiro ataque, a primeira machadada, a primeira limitação à Vida. Começam pelo nascimento, adiando (por enquanto em 10 semanas) o reconhecimento da condição de pessoa humana. Prosseguirão pela morte, onde procurarão consagrar a eutanásia activa, antecipando o fim da protecção da vida humana em razão de uns vagos conceitos de “vida em qualidade”, “vida com felicidade”, “vida com utilidade”. Concluirão, atacando no meio, regressando às teses de eugenia – tão caras à esquerda durante grande parte do Séc. XX –, condicionando o direito de viver ao preenchimento de determinados critérios gerais de qualidades subjectivas exigidas a cada indivíduo. Nessa altura, completar-se-ia o projecto dos (ditos) “progressistas”: o Homem já não seria o que é, mas apenas naquilo que a “vanguarda progressista bem-pensante” e a lei do Estado permitissem.

Queremos viver numa sociedade onde impere o relativismo moral? Ou preferimos optar por um modelo onde vigore um padrão colectivo e homogéneo de comportamento, referencial, assente numa ideia de Homem que, pelo seu comportamento individual, assume as consequências da sua permanente aspiração a ser um Ser moral, que para tudo busca uma solução humana e civilizacionalmente aceitável.

É este o modelo civilizacional que os defensores do aborto se propõem consagrar.

É este aquele em que desejamos e merecemos viver?

Rejeitemos as propostas dos falsos humanistas, aqueles que afirmam a sua compaixão, mas que só quererem os “perfeitinhos” e aqueles que couberem no adequado número e nas adequadas condições económico-sociais por eles definidas. Assim que, a todo o momento, denunciam o seu profundo desprezo pelo sofrimento dos que nascem, preferindo-os mortos, depositados num caixote do lixo de um qualquer hospital.


* titamau@netcabo.ptProfessor da Universidade Lusófona

O Luis vai-se casar!

ATENÇAO:Pode e deve oferecer qualquer adereço(pois pior do que ja esta não fica),excluindo capas a trovador,palas e gargantilhas de folhos shakespearianas.
A camara municipal ja contribui com uma bela estralinha.
(Há quem diga que este ano vamos ter uma luta renhida dos empatas de lisboa e arredores no que toca na escolha entre o Luis enxoval e a arvore de natal...que venha o Carrilho e escolha).

Segurança na FBAUL

segunda carta!

País Real

Uma imagem bem gostosa...

Comunicado

A Direcção de Marketing do Pai Natal comunica-lhe que foi seleccionado para puxar o trenó.
Brevemente iremos visitá-lo para lhe pôr os cornos e ajustar as rédeas.
Cumprimentos,
A Direcção

Homem por Loira

O mais pequeno conto de fadas do Mundo

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:
- Queres casar comigo?

Ela respondeu:- Não!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, visitou imensos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que lhe aptecia e ninguém mandava nele.

A moçoila teve celulite, varizes, e ficou sozinha.

FIM.

VIDEIRA, ÉS O MAIOR!

Sim, para quem me conhece fiz esgrima. Ao mais alto nível, portanto sei que estar naquele lugar onde o Joaquim Videira está não é nada fácil. Uma nota importante: este rapaz tem 22 anos, é português e ficou em 2º lugar nos Campeonatos do Mundo de Esgrima em Torino. E eu que em tempos lhe ganhava... Força Videira!

Modernices

ILUSÃO DE ÓPTICA

Resposta: o Homem está a subir as escadas , a imagem está de facto invertida.

Eu fui ao BES, e tu?

Uma belo apartamento na Ericeira!

Este belo apartamento é capaz de rivalizar com o cartaz que o apresenta!

Como manter um nível saudável de insanidade?

1) No teu horário de almoço, senta-te no teu carro estacionado, põe os óculos escuros e aponta um secador de cabelos para os carros que passam. Vê se eles diminuem a velocidade.

2) Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer batatas fritas a acompanhar.

3) Encoraja os teus colegas de sala a fazer uma dança de cadeiras sincronizada contigo.

4) Coloca o tua lata de lixo sobre a mesa e escreve nela "Entrada".

5)Desenvolve um estranho medo de agrafadores.

6) Põe café descafeinado na máquina de café por três semanas.Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, muda para café expresso.

7) No verso de todos os teus cheques escreve "Referente a suborno".

8) Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde com "isso é o que tu pensas".

9) Termina todas as tuas frases com "de acordo com a profecia".

10) Ajusta o brilho do teu monitor para que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim.

11) Não uses pontuações.

12) Sempre que possível, pula em vez de andar.

13) Pergunta às pessoas de que sexo são. Ri histericamente depois delas responderem.

14) Canta na ópera com os actores.

15) Vai a um recital de poesia e pergunta por que é que os poemas não rimam.

16) Descobre onde é que o teu chefe faz compras e compraexactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. (Isto é especialmente efectivo se o teu chefe for do sexo oposto.)

17) Manda e-mails para o resto da empresa para dizer o que é que estás a fazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3ª porta à esquerda".

18) Dispõe uma rede de mosquitos ao redor a tua secretária. Põe um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

19) Quando sair dinheiro da caixa automática, grita.

20) Ao sair do Zoo, corre na direcção do parque de estacionamento, gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

21) A hora do jantar, anuncia aos teus filhos: "Devido à nossa situação económica, teremos de mandar um de vocês embora".

22) Todas as vezes que vires uma vassoura, grita "Amor, a tua mãe chegou!".

Citação

"Se o que fores dizer não for mais belo que o silêncio, então cala-te."

Pitágoras

"eu sempre disse que ela estava replecta de uma fisionomia demasiado esquesita"

Parece que temos uns rumores neste lado do mundo, decidi partilhar convosco.

"- The singer came into the world as a male, but somewhere along the way either she or her parents decided she should become a girl, with surgery performed on her to bring about this transformation.

- She was born male, but a botched circumcision did irreparable harm to her manly parts, so her parents opted to have what was left of her made into a girl.

- She started life as an intersexual, a person of mixed genders. Once again, a surgical solution was sought on her behalf, but in this version of the whisper, it was to correct her body to being wholly one gender rather than a mixture of the two. (NOTE: 'Intersexual' is the preferred medical term for persons of ambiguous gender, replacing 'hermaphrodite.' Follow the link provided in the "Additional Information" section of this page for more information on intersexuality.)

- She voiced this startling disclosure on national television, with The Oprah Winfrey Show often named as the venue in which she made this revelation."

Ciara Goodies is goooodi.

Já viram melhor?

Rap dos Matarruanos

...

Regresso de Férias

Nada melhor para o tão esperado regresso do que uma breve visita ao SITE oficial da Ana Malhoa!!!!

Pequena reflexão

Porque razão é que há blogues que estão meses sem ser actualizados?? Não é melhor apagá-los do mapa? (O lixo social não conta!)

pyny amo-te, não me excluas dos participantes do blog, por favor.

por aqui, pela capital, têm-se feito algumas pesquisas, eu tenho, e cheguei a uma conclusão que ou alguém paga umas férias ao pyny, ou os posts vão-se tornando cada vais mais curtos, horrorosos/horríveis, fracos e desnecessários, pouco constructivos como sempre mas ainda mais profundamente sinistros. Que os jogos de verão cheguem rapidamente pessoal.
Queria só, por falar em tempo, permitir a sinalização de que talvez, qualquer post que surja aqui por mim escrito poderá ser sempre o último, porque daqui a 27 dias, ala-que-se-faz-tarde.

Afinal parou...

E a vida não vai parar...

Anúncio ao Amor Primaveril

Chachadas - III

11. Sentidos
Lide com a sua ansiedade apaparicando os seus sentidos: procure um arco-íris, acaricie um pano de seda, escute o ronronar de um gato, aspire o perfume de uma rosa acabada de cortar.
Se não estiver ninguém por perto, consuma drogas.

12. Profundeza
O Eu interior não é mais do que o Eu exterior virado do avesso.
Acenda uma vela e pense nisto.

13. Uma dica
Nunca substime os poderes curativos do pastel de nata.

14. Ria
O riso é frequentemente o melhor remédio.
Encontre uma pessoa muito mais pobre e ria-se dela!

15 Arranjar espaço
Arranje espaço para si próprio livrando-se da tralha que enche a sua vida.
Deite fora a roupa que já não quer.
Queime os arquivos antigos.
Limpe o lixo do sótão.
Remova a sua avó

Alemaes

http://www.youtube.com/watch?v=f5Zl6-lJKFQ

Vejam! É hilariante! Faz-me lembrar alguem há uns 10 anos a jogar Mega Drive numa quinta perto da Ericeira....



.... e mais não digo...

ABRC PON

Chachadas- II

6.Mudança
Se não lida bem com a mudança, vai ter de mudar rapidamente!

7.Morte
Não tenha medo da Morte. A Morte não é mais do que a continuação da Vida, apenas sem respirar.
Com muito espinafre

8.Depressão
Partlhe a sua depressão com os outros dando-lhe um nome. Pode decidir, por exemplo, chamar-lhe "Herberta". Assim, quando o convidarem para jantar fora, pode perguntar:"O Herberta também pode vir?". Caso os seus amigos se mostrem pouco receptivos, pode sempre dizer algo como:"Lamento, mas se não aceitas que eu tenha uma relação com a Herberta, não me parece que possa ir jantar convosco"
Uma outra maneira de lidar com a sua depressão é dar-lhe um nome menos deprimente do que "Herberta"!

9. Partilhar casa
Amar outra pessoa não significa necessariamente pô-la em primeiro lugar.
O verdadeiro amor está em amar outro, em perfeito equilíbrio com o amor a si próprio.
Para ajudar a manter o equilíbrio, não se mace a esvaziar a banheira depois de a usar.

10. Urina
Faça da urina o espelho da sua alma. Todas as segundas-feiras de manhã, use um pauzinho de comida chinesa para agitar a sua urina dentro de uma tigela de porcelana. Se se formar espuma, sofre de uma doença terminal, e não passará do fim-de-semana.

Bem hajam e não percam o próximo episódio!

Portugal

Depois de uma saída histérica e divertida à rua as frases que ficaram foram:

- Portugal é dos betos!
- Portugal é Metálica!
- Portugal é dos fracos e oprimidos!
- Portugal unido, jamais será vencido!
- Portugal é da polícia!

E viva, viva!

Chachadas - I

Instaura-se no Lixo Social uma nova rábula intitulada "Chachadas", a maioria da autoria de Alistair Beaton, as restantes da autoria dosc ontribuintes desta grande família que é o Lixo.
Comecemos com 5 chachadas:

1. Importância
A sensação de falta de importância provém, frequentemente, de uma deficiência de importância. Elimine os seus sentimentos de falta de importância tornando-se Presidente de Portugal (Adaptado)

2.Você é capaz
Pense nos seus pensamentos negativos como se fossem frutas e legumes.
A sua tristeza é um tomate.
A sua ansiedade uma abóbora.
O seu sentimento de culpa é um pepino.
Esmague o tomate. Esborache a abóbora. Sente-se em cima do pepino!

3. Ansiedade no local de trabalho
Quando se encontra sujeito a stress no local de trabalho, nada há mais tranquilizante do que um chá de ervas.Prepare o chá numa caneca grande, junte uma colher generosa de mel natural, e de seguida despeje sobre o PC da pessoa que anda a dar-lhe cabo da paciência

4. Criatividade
Explore a sua critatividade de novas maneiras.
Pinte um quadro.
Componha uma sinfonia.
Escreva um romance.
Construa uma ponte.
Construa uma auto-estrada de 10 pistas.
Dê uma pintura nova à grande muralha da china.
Faça um chá!

5.Paz interior
Descubra a paz interior comprimindo e descomprimindo as suas nádegas pelo menos 20 vezes por dia!

Não percam o próximo episódio!

E já que falamos nestes assuntos...

A Liliana teve Bom +++++ por este fantástico desenho "Tema livre". Penso que toda a cotação foi devido à originalidade ao desenhar tão bem e ao escrever da forma mais erudita possível a nossa Bandeira e o nosso Hino.
Lanço um desafio aos leitores do lixo para que, se souberem fazer melhor que o façam neste espaço privilegiado!

Solstício de Verão

Neste momento em que o Sol, durante o seu movimento aparente na esfera celeste, atinge o seu maior afastamento, em latitude, do equador, pensemos que 9 pontos é algo bastante agradável!

Piu

Piu

Piu

Um grande bem hajam!

A não perder

Leiam este texto genial.

Um breve olá!

Caríssimos amigos blogeiros, venho por este meio anunciar a existência de um novo blog cor-de-rosa, no qual eu participo, o "Amor Primaveril". Neste serão abordados sentimentos, sem inibição! E como sempre dizemos: "Sejam felizes!".
Um abraço carinhoso,
Sempre vosso,
Incontestavelmente vosso,
A contar com a vossa presença no "Amor Primaveril",
O grande,

Pon

Vício bolsista

Pronto, está bem eu digo. Ando realmente viciado num site.

www.trendio.com

O site consiste em simular em tempo real uma bolsa. Uma bolsa de palavras, não de acções nem empresas. O site possui um motor de busca automático que é refrescado de hora a hora. Palavras essas que vão sendo citadas nos jornais online americanos. Um exemplo concreto: "Bush", se falarem muito dele o seu preço valoriza-se, se não desvaloriza-se. Compra-se e vende-se palavras tais como "Earthquake", "CIA", " Web 2.0" ou mesmo "Obesity" (que agora está em alta por causa do aproximar do Verão, da praia).

Dão-nos $10.000 de início e convém seguir pelo menos de 3 em 3 horas pois as palavras podem se desvalorizar muito como a bolsa real. Comecei no dia 28 de Maio e já vou com $242098.58

Já viciei aqui em casa o meu pai. Está doido e levanta-se a correr do jantar para ir comprar "Al qaeda" ou mesmo vender "Brad Pitt".

Recomendo.

DesILUSÃO!

Estou deveras desapontdo com todas as pessoas que tanto se esforçam por ganhar uns "trocos" com o terror que causam aos aderentes cibernauticos pelo planeta fora.Então não é que daqui a pouco vamos estar exactamente a 6 do 6 do dois mil e 6, no explendor das suas 6horas,6minutos e 6segundos e ninguem iniciou uma corrente na qual aclamava que o Mundo ia acabar nesse preciso momento,ou quisa algo ainda mais terrivel,como por exemplo ficares privado da tua vida amorosa nos proximos 666 dias da tua existência.

Sempre a pequena e remota possibilidade de eu ter conseguido excluir definitivamente do meu circuito de amigos eletronicos as pessoas adoraveis que fazem questão de me reenviar essa especial categoria de fwd...infelizmente acredito mais na primeira opçao dai a minha decepçao com todos os agitadores comerciais espalhados pelo Mundo fora.Eu ainda sou do tempo em que estas datas não passariam impunes.

A net ja não é o que era!

Saudaçoes Serafinicas!

Patriotismo

Quem é que não está a ver o jogo de Portugal?

o pyny é um spoiler dourado.

Começou o ROCK IN RIO

Eu não vou!

Mas são touros ou vacas?

Ja não percebo nada!
Andam a trocar as vacas por touros e é devido a isso que ha umas que desaparecem e outras que são vandalizdas?
Provavelmente a vaca que desapareceu foi manisfestar o seu descontantamento ali para o estabelecimento recriativo de campo pequeno(mais conhecido como praça de touros),ou quisa ajudar um parente chegado que estava em apuros não só com uma mas com todas aquelas associaçoes que foram referidas no post do pyny!
É nesta situaçao que eu me apercebo que nos "tugas" somos muito espertos,pouco praticos e nada inteligentes.Vejam o caso da malta que representa o bet&win aqui na "tugolândia",se eles soubessem mesmo ganhar dinheiro faziam as seguintes apostas.
Quantas vacas é que vão ficar intactas(e no local em que foram inicialmente expostas)até ao final do cow parade?
Todas(apostas 10euros-ganhas10000)
Quase todas(apostas 10-ganhas1000)
Metade(10 ganhas 100)
Quase nenhuma(10-ganhas12)
Nenhuma(apostas 10-ganhas 25)
E se quiserem até jogam com probabilidades externas intruduzindo o factor das que estão a ser patrulhadas ou não,as que são repetidas,sensiveis ao frio,ou que vão ajudar touros em apuros no campo pequeno.
E se ha ai tanto chico esperto a tirar o curso de psicologia/social bem que podia fazer uma tese na qual intruduzisse todos estes factores previamente referidos e um muito maior...o campeonato do mundo de futebol!
Sera que se portugal ficar pelos grupos as vacas ficam intactas?
Se for aos oitavos sobram mais de metade?
Nos quartos começam a ser benzidas com alcool?
E se Portugal chegar as meias-finais?Começam a ser montadas por jovens boemios com vontade de serem "Cowboys"?
E se chegarmos a final e...ganharmos?Cada junta de freguesia leva uma vaca em honra dos campeoes?
E se Portugal perder "AGAIN!!" a final?...sera que não vão sobrar vacas ou mesmo touros para mais tarde recordar?

(Quanto aos paises criativos e civilizados,tenham muita prudência e ainda mais cuidado...não tentem fazer isto em casa.A malta apostva no "as vacas ficam todas intactas" e o site apesar de como todos os outros deste genero estar registado no pais conhecido como "O" paraiso fiscal ia inequivocamente a falência)

Saudaçoes Muuuugidas.

Pedido de de desculpas ao Simontaratino

Peço desculpas ao nosso colaborador Simontarantino por ter escritoo um post polémico! Prometo que não terá sido a última vez!!!

Conversa de circunstância a 18-5-2006 à saída da FCUL, mais propriamente no relvado em frente ao C8, que começou com uma pergunta inocente

(Não aconselho este post a leitores mais impressionáveis)

Pyny - Onde é que vão?
X- Ah, eles vão à manifestação.
Pyny - A sério? Qual manifestação? Eu adoro essas coisas!
X- No Campo Pequeno, contra as touradas!
(Momento de silèncio)
Pyny em jeito de crítica/reflexão - Faz-me confusão que pessoas que sejam completamente contra as touradas aprovem a barbaridade do aborto!

E assim começou uma acesa discussão que apenas terminou após a saída nas respectivas estações de metro.

Vamos aderir à manifestação hoje no Campo Pequeno, jovens lisboetas?

É disto que toda a gente falava?

(O Hitchcock é que era claramente um visionário.)

Segunda Máxima da Noite- jogar ao Ring of Fire com visitas em casa não dá bom resultado principalmente sentado no puff

O Objectivo é "Pequeno" mas rapidamente o objectivo masculino vira feminino. Mesmo sabendo que o sujeito não sabe andar muito bem, tão pouco de bicicleta (tropeça nos próprios pés), o sujeito levou-nos a crer que estava tão embriagado como numa noite de Agosto em que chocou contra o próprio pai ( caiu no chão e nao se levantou... ), however, a sujeita lixou-se...

Nunca ninguém lê os títulos do pyny, culpa da hidrohipalagepenincelina A4+BA.

E esta?

Estas imagens servem para para testar o grau de ansiedade e a forma como se lida com este sentimento. Quando mais devagar estas se moverem maior é a capacidade para gerir o stress. (Os criminosos geralmente vêem estas imagens a grande velocidade, os velhinhos e as crianças practicamente estáticas)

PS: As imagens estão absolutamente estáticas!!!!

PPS: Em que grupo é que vos inseris?

Máxima da Noite

Nunca dizer que não se sabe jogar ao Ring of Fire!

ONZE!

Quantas vezes na tua existencia é que ja esreveste por extenso o titulo deste post?
É que o numero cardinal ainda acredito que o tenhas feito bastantes vezes,agora por extenso...hum,não me parece.
Somos massacrados na nossa infancia com os numeros de zero a nove,e quanto a isso pouco podemos fazer,mas dai para a frente ja podemos invocar o direito a escolha.
É que toda a gente que é gente adora o dez,fala do doze porque alguem se lembrou em tempos de criar a duzia,o treze é o numero do azar e da sorte para aqueles que têm a mania que são rebeldes e acaba sempre por ser escrito em uma ou outra pagina,o quatorze bem que se pode queixar por ser quase ou tão desprezado como o coitado do onze mas com motivo valido pois muitos de nós não sabe se deve escrever quatorze ou catorze,o quinze tem a sorte de ser multipo de cinco,com dezasseis podes começar a ir sair a noite e com dezassete ja só falta um ano para os miticos dezoito.O desanove sofre do privilegio/horror de ser o ultimo dos adolesencentes e do vinte para a frente nada mais temos que uma repetiçao constante.
Mas agora estou mesmo intrigado com o porque desta falta de escrita por extenso do numero onze,eu se fosse o proprio revoltava-me perante a naçao dos cardinais e invocava o meu espaço na literatura portuguesa.
Creio que deviamos todos juntos parar de massar os outros numeros e começar a apostar mais no onze.

Saudaçoes,Saudaçoes,Saudaçoes,Saudaçoes,Saudaçoes,

Saudaçoes, Saudaçoes,Saudaçoes, Saudaçoes,Saudaçoes

Saudaçoes.

A mentira tem perna curta!

PS: Só para quem percebe...(São cada vez mais)

Os amigos Do Ano

E ai vem eles!
Uma pessoa nasce,é celebrada,celebra-se faz por ser celebrada,por fazer nascer mais uns quantos por os celebrar,por educalos de forma a que eles se celebrem e depois espera viver pela eternidade fora no album digital que esta na arrecadaçao virtual do tetra-tetra-tetra-neto!
E no entretanto é saudada por umas quantas pessoas que antes só via de epóca festiva em epóca festiva(tios afastados),que só ouve de ano a ano(amigas da primaria que ainda telefonam,somente e exactamente na data),e que só le de muito em muito tempo(conhecidos do liceu).São os chamados amigos do ano!
Com esta historia agora então da extensão dos nossos seres chamado dispositivo celular é o pagode,uma verdadeira cómedia.Provavelmente por ano perdemos,apagamos ou ficamos usurpados da nossa lista telefonica duas vezes,o que implica ficarmos sem os numeros de telefone das pessoas que já não vemos regularmente,ou seja,as mesmas com as quais só falamos/lemos exactamente nas mesmas datas ano após ano,ao bom estilo suiço.
No final do dia foste felicitado por "imensos numeros" que não sabes de quem são(a não ser que assinem e as vezes até quando o fazem),e ai ou permaneces na ignorancia ou tens a coragem para perguntar quem ser o titular o dispositivo,o que é considerado como um desleixo inademissivel que vem seguido do classico:
"Conhecido-Já não somos amigos?"
"Eu-...huuum....Alguma vez fomos?!?"
E asseuguir a isto vem uma enorme gargalhada,ou um «Delete" da lista de contactos.Ah pois é bebé,para o ano ja não tens direito a telefonema,é que nem sequer uma mensagem.
Os anivesários não são para os teus amigos lá estarem,mas sim para os conhecidos dizerem que ainda se lembram de ti,é que os Amigos estão la durante o ano inteiro,nem que morem em um pais que não seja o teu!
O grande mel dos aniversários é que são perfeitos para reconciliaçoes de amuanços entre amigos...ou não.Risos!
Com isto não quero dizer que é ridiculo felicitares a outra pessoa,claramente tem a sua cota de bizarro,mas eu não só o faço,como gosto muito quando sou felicitado por alguem que não estava a espera ou da qual ja não me lembrava que existia sequer(mas que sem quem é).É uma das condiçoes que os humanos necessitados de carinho e afecto como eu bem apreciam.
Não sei quem é que começou com esta historia de celebrar os aniversários,mas digo-vos ja que esse jovem era daqueles jovens que sabia muito!

Felicitaçoes canalhas

Faz sentido!

Realmente faz cada vez mais sentido para mim esta escolha. Desisti de Biologia e vou me meter no que é o futuro da saúde. A cura do corpo e do bem estar pelo seu todo. Vou mesmo para isto, vou para o futuro da Medicina. Numa entrevista que li:

Revista: A procura das novas terapias tem aumentado em massa. Acha que as pessoas estão desiludidas com a medicina convencional?

João Faro: Recentemente, encontrei uma investigação feita nos anos 80 e publicada pelo British Medical Journal, que demonstrava que as pessoas que optam pelas TNC (Terapias Não Convencionais) não deixam de parte a medicina convencional. Isto é, falar de desilusão é demasiado forte. As pessoas usam os diversos meios que lhes são disponíveis no sentido de atingir um bem-estar. Não o fazem por questões ideológicas, ao contrário dos médicos que aderem excessivamente ao seu próprio sistema. Até porque, grande parte dos utentes das TNC são também assistidos medicamente e creio que deverá ser assim no futuro. Os trabalhos que decorrem desta regulamentação têm também o objectivo de fazer com que essa colaboração possa ser mais assumida. Esperemos que daqui nasça uma abertura de vias de comunicação mais seguras entre os vários intervenientes.

Entrevista ao Professor José Faro efectuada por Rita Estêvão e editada na Revista Beijaflor Natural* nº45, em Junho de 2005, no âmbito dos trabalhos da comissão técnica consultiva para regulamentação das medicinas não convencionais.

26 de Abril

Estamos no Pós-25 de Abril!!!

Insultos YORN

Os teus amigos são tão parvos,mas tão Parvos,mas tão PARVOS que jogam ao "Ring of fire" com copos de metal.

Tudo pode acontecer.

Saudaçoes baças

Placards paroquiais- leiam

Os melhores anúncios dos placards paroquiais
Asseguram que são textos reais, escritos em paróquias autênticas; o riso, certamente, será autêntico.

Alguém se dedicou a copiar alguns avisos de placard's paroquiais e a fazê-los circular pela Internet.

É uma chamada de atenção para o que se escreve e como se escreve nas nossas igrejas!

ANÚNCIOS PAROQUIAIS

Para quantos de entre vós têm filhos e não o sabem, temos um espaço preparado para as crianças.

Recordai na oração todos aqueles que estão cansados e desconfiam da nossa paróquia.

O torneio de basquet das paróquias continua com a partida da próxima quarta-feira à tarde: vinde animar-nos, enquanto procuramos derrotar Cristo Rei.

Por favor, metei as vossas ofertas dentro de um sobrescrito, juntamente com os defuntos que quereis fazer recordar.

O pároco acenderá a sua vela na do altar. O diácono acenderá a sua na do pároco e, voltando-se, acenderá um a um todos os fiéis da primeira fila.

Quarta-feira à tarde, ceia à base de feijocas no salão paroquial. Seguir-se-á o concerto.

O custo da participação na reunião sobre "oração e jejum" inclui as refeições.

O grupo de recuperação da confiança em si mesmos reúne-se na quinta-feira, às 7 da tarde. Por favor, usai a porta de trás.

Na sexta-feira, às 7 da tarde, as crianças do Oratório representarão "Hamlet" de Shakespeare, no salão da igreja. A comunidade está convidada a tomar parte nesta tragédia.

Queridas senhoras, não esqueçais a venda de beneficência! É um bom modo de vos libertardes das coisas inúteis que estorvam em casa. Trazei os vossos maridos.

O coro das pessoas de sessenta anos dissolver-se-á durante todo o Verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

Na quinta-feira, às 5 da tarde, haverá uma reunião do grupo das mamãs.
Roga-se a todas as que queiram fazer parte das mamãs que se dirijam ao pároco no cartório paroquial.

Tema da catequese de hoje: "Jesus caminha sobre as águas". A catequese de amanhã: "À procura de Jesus".

Pirataria

Compatriotas Lixeiros, depois deste apelo vamos juntar esforços. Juntem o Kazaa, o E-mule, o Warez, qualquer um deles, e vamos todos tentar sacar o maior número possível de músicas e fazê-los cumprir a promessa!

vamos a publicitar

INSÓLITOS YORN
É UM ESPECTÁCULO, ESPECTÁCULO
TUDO PODE ACONTECER!

vá lá pessoal, um pouco de fé por um mundo melhor.
eu e o pyny acreditamos, não é lambe isgóias?


(tpm)

Uma almofadada ao ar fresco!

Ora viva!
Então diga lá o que é que fez na tarde que hoje decorre?
Hum?tanto?E divertiste-te?Não?Temos Pena!
Pois eu fui ao Rossio a um “happening” de seu nome “Pillow fight”...foi uma cena mesmo FIXE!
Não é necesario ser-se muito criativo para se entender do que se trata.Imaginem 80 desconhecidos monidos de almofadas a agredirem-se mutuamente durante 10 minutos numa das praças mais emblematicas da nossa capital.Séria ridiculo descrever o evento pois só quem la esteve é que me havia de compreender,mas digo-te que foi o mais perto que estive e provavelmente irei estar alguma vez de uma recriaçao de uma guerra mediaval daquelas que se ve na grande e pequena tela.
De qualquer forma aqui vai.Eram barbaros desconhecidos a tentarem atingir-te por todos os lados e por aqui ficam as semelhanças com as epícas batalhas de outros tempos,é que como é mais que obvio inicialmente as pessoas com quem menos podes contar e ás quais tens que estar mais atenta são as que te conhecem,pois essas vão tentar agredir-te a valer,sem direito a apresentaçoes prévias...foi “A” comédia.
Nem tenho que dizer que mais de metade dos participantes eram estudantes erasmus e outros tantos nem sabiam falar português,é que para variar quando a uma cena mesmo fixe a decorrer em territorio nacional o tuga ou não sabe ou não adere,dai ter presenciado algo que de todo não esperava,a quantidade de raparigas bonitas por metro quadrado era algo de impressionante,creio mesmo que nem nos melhores dias do Industria do Porto alguma vez vi algo assim,chegavam a ser até demasiados sorrisos rasgados,penteados da moda,silhuetas dancantes e olhos claros por metro quadrado,creio que a unica forma de alguam vez na vida conseguir superar este valor é pegar nas Almaças e em todas as Assunçao e fecha-las em uma despença minuscula.O Pior de tudo era que se por meio segundo me aventura-se a olhar para alguem....PIMBA...era agredido em massa.
E assim foi!Dez minutos após o inicio a multidão dispersa como se nada fosse.
São assim as novas tendencias dos supostos paises civilizados.

Saudaçoes aconchegantes.

Quem é a prima Vera?

Desde a minha tenra infancia que oiço falar desta jovem,e apesar de saber que a curiosidade matou o gato certo dia como ainda era novo e julgava que tinha muitas vidas por gastar,questionei os meus progenitores.
Quem é a prima Vera?Porque é que eu nunca a vi?
Fui me dito que ela era minha prima em terceiro grau o que só por si retirou-me qualquer resto de vontade que tivesse de dar a tal interrogatorio.É que caso não saibam todos os pretos são irmãos,e na minha "aBetalhada" familia todos os amigos dos meus progenitores são tios,o que faz dos seus descendentes meus primos,e se esses jovens são na sua grande maioria para minha grande felicidade tratados como meus primos direitos em deteriomento de primos "reais" que eu provavelmente jamais ei de ver na vida,eu sabia que as probabilidades de ver a prima Vera seriam deveras inferiores a estabelecer contancto com um ser alienígena de outro planeta.
Ingressei no colégio de Pedro Nunes e qual não é o meu espanto quando me apercebo que toda a minha turma conhecia a prima Vera,questionei uma ou outra companheira de secretaria e o unico facto que consegui captar é que quando ela vem traz consigo as flores mais bonitas,mas mais uma vez a minha curiosidade não ficou saciada.
Mais tarde no liceu é que me apercebi que todas as pessoas em meu redor não só a conheciam como eram seus relativos,ai sim fiquei indignado,como é que todas as ramificaçoes geneticas das tão diversificadas familias poderiam culminar em tal ponto?Mas ela é a prima Vera ou a Eva reencarnada?
A minha pesquisa liceal permitiu-me desvendar que na primavera é mais facil "Sacar Gajas",e que quando ela passa todos os rapazes ficam atentos a tudo o que mexe,e a medida que ela se vai embora o calor sobe a cabeça dos demais até que o choque termico se torna insuportavel e todas as raparigas giras e bronzeadas voltam para o seu castelo e hibernam no seu quartinho isolado,debaixo de uma manta bem quente,ao som de uma musica deveras triste que as deprime mas que elas não só insistem como fazem questão de colocar no repeat...horas sem conta.
A minha pesquisa permanece,é que isto não faz sentido.
Se ela é assim tão conhecida porque é que eu nunca a vi,é que nem uma filmagem,foto,ou desenho...sera que ela é muçulmana?
Tera a primavera problemas com o fisco?É que duvido que ela pague impostos.
Qual sera a opinião dela acerca do simplex?
Tera endereço de correio eletronico?E hi5?Isso é que era se ela tivesse hi5 tudo seria mais facil.
A pesquisa permanece.

(Pyny,não deixes que o teu ego ou a zombaria do jovem anonimo te desanimem no teu propósito,pois claramente o que tu pretendias com o ultimo posto era conceber um misto grafico-escrito que culminava em uma bela...porcaria,e isso que o Post esta!)

Saudaçoes sazonais!

Constatação

De facto existe uma forte relação entre ser prognata e ser benfiquista.
Viva o Benfica.
Constatei isto na reportagem a seguir ao jogo Benfica - Barcelona em que 3 dos 7 adeptos masculinos entrevistados padeciam desta desordem física.
Observei também com cuidado a assistência atrás dos entrevistados e conclui que os tipos que filmam, os cameraman, são extremamemte carinhosos para os adeptos. Dão tempo de antena a esses indivíduos que berram e estrebucham um nome de um clube para nós, que estamos em casa. Obrigado, adepto!
Pergunta: de que clube é este sujeito da fotografia?

eu de vez em quando até escrevo; eu não, o pyny

"EU GOSTO DE MORANGOS!!!! CALA-TE BOCA…DIGO, VACA!" ups..

Estrutura Secundária do Lisozima da Clara de Ovo com análogo de substrato (N-Acetilglucosamina)

(Estarão todos a pensar: "Mas onde é que está a referência desta imagem??". Pois é, não existe referência porque foi o senhor pyny que criou esta imagem a partir do famoso programa Chimera e do ficheiro hew.pdb.)

MAS QUE POST É ESTE????

TÁ TUDO ALUCINADO!!!